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分手了,第二次,看着第一次挽留的那些话语,我自己都感觉自己是个十足的骗子,两次都让她失望,我真是骗子,无法做到那些承诺…
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无意间发现这个可以倾诉的地方,在这里看了很多朋友写的,心里不明有种伤感,我和老公现在认识有6年了,当初谈恋爱有两年,不小心怀孕结了婚,谈恋爱的时候我们很要好,但也会争吵,婚后不知道为什么觉得老公变了很多,为因为打麻将抢他的位子那么点小事而吵架,或因为些其它的事吵架,并且会动手打人,当时才怀孕几个月,心真的好痛,打过几次,在生完孩子满月之后的一天,那算是最后一次打我了吧,当时真的心撤底凉了,当时真不打算在原谅他,但在他发誓不再动手打我的份上我再次原谅了他,从次我们变的很陌生,也许就此感情慢慢淡了吧,在孩子一岁的时候突然发现他跟前女友在网上聊天很恶心,前女友是外地的,他居然让前女友来到我们本地,被我发现后我揭穿了他,并且跟他的前女友吵了,他的前女友说,他不喜欢我,只是为了责任才跟我结婚,心里真的很痛,并且他也跟我说他是真心爱他前女友,只是他家人不同意所以不跟他结婚,说如果再一次,他不会听父母的,
现在我觉得他是不是一直在骗我,他是不是真的不爱我？
现在他被单位调到外地工作,常年出差,在前不久无意间发现他跟别的女人的聊天记录,聊的一样很恶心,现在他常年呆在外地,如果我不跟他联系,他也不会跟我联系,并且闲我烦,打他电话打多了,他一直是用另个QQ跟那女人聊天,被我发现之后,他没有完完全全承认错误,只是说是错了,但是我一直问,我想问清楚他就会跟我吵,不耐烦,就选择跟我离婚。我让他把那QQ密码告诉我,他也不告诉我,到现在都没有告诉我,我问他他就发脾气,就关机,让我找不到他,联系不到他,一直到现在他虽然变了点点,偶尔会跟我联系下,但是我们根本没有了话题,并且也是我打的多,有时一说话也会吵架,现在整天一人在家,就这么常年分开,感觉很累,加上现在家里在装修新房,他父母看都不去看一眼,当初买房都是我在想办法弄钱,结果名子是他,现在装修,他也没拿钱我,我整天承受着担心着急的日子,可是他什么也不想,什么也不管,但是跟他说装修师傅没弄好,他只会说到时钱不给就是,可是我一人在家,不给不也是找我,问题发生,他只会想的这么简单,却不去想,装修不好,是自己来住。哎,好累好烦,这样的生活真的不知道什么时候才是头,就是觉得真的快受不了了。精神压力快到底线了。。。。
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我23了,一毕业就在厂里上班,主要是对原材料供应税票工作,发传真复东西,每个月就1400,车间主任什么的,看到我总是说我很闲,老是要给我加工作量,有时候总是要兼点别的工作进去,就好比上次吧,厂里做跟单的那人请了一月假,计划单没人打,和发放,就把我叫去做了一个月的救火员,同时还要做我自己的工作,人累的要死,也没捞一句好,现在又动脑筋,要我踢到仓库里去了,想想这工作真是没意思,真想辞职不干了。
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最近同事说我很憔悴,其实我都憔悴半年了,一直没休息,人已经累变形了。
最近优甚,客户要不不给款,要不退款,要成仇人的都有了。
请了很多人,该走的不该走的都走了。
不是能跟所有人做朋友,特别是给你打工的员工；也不是所有人都值得你为其付出；我还是相信有些是误会,也许我永远也想不明白。
我好爱我的儿子和家人,今天打了他,心痛我半天,都是因为客人在,他却来搞破坏,平时他怎么嚣张我都没理他,但这种觉得是不尊重客人,当年我爸爸也对我做过同样的事——家里来客人,我搞破坏,让老爸很凶的打了一顿,很久心里都有阴影,现在是理解。
面对大家直勾勾的利益索求,我心八两八两的,他们不能理解公司有风险,公司创立起来不容易,他们只看到现在能赚的,觉得都是他们带来的,看似多好的人都这样,让我怀疑自己是不是一个刻薄鬼,自己有点受伤。
终有我爱的人,我愿意付出一切,也值得我付出。
最近很瘦弱,感情很脆弱,一个人深夜站在窗口看着还在街上一路路穿行的汽车,感觉没什么意思,不知道他们哪有那么多的精力,感觉一切都没什么意思,好累为了什么？
我向天狂笑。
终有我爱的人,我要为他们活下去,好好活下去,去拼搏,去闯,去创,去跟那些人勾心斗角斗智斗勇,盯着自己的目标不管其他一切去达成,对不起的就对不起了,对不起我的,只要不妨碍我的目标都难得理你了。
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深夜一个人听着伤感的歌工作着,被伤而悲伤让我有力量,或者是让我麻木的成为一个工作狂,不再感觉工作是那么难受。
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男24,欲闪婚,要求具有良好的环境融入品质,有意加好友,非诚勿扰,中介莫入,QQ190164765,加好友请注明闪婚
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我真是太幸福了,我开电影玩游戏,妈妈还煮好东西给我吃。
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客服QQ居然被盗,可能也只有我才遇得到,TMD！！！
什么鸡巴鸟事都让我碰到。
不幸中万幸,居然一天内就找回来了。
我防盗意识不强,不过最终还是哪些搞乱七八糟的人太多,人的自信不够都会搞那些,,要大气大气大气,自信豪迈。
不过有失去的痛苦就有找回的快乐,好久没有快乐的感受了。
累鸡巴死人。。。。都不说脏话,减压！！
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现在才发现原来自己深深爱着的男人,原来一直是在玩弄自己的感情,突然觉得天都要塌下来,对男人失去了所有的信心,道自己该如何去面对,以后的日子如何才会对男人有信心。
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不知怎的,谢谢这个论坛。我说说我的故事,我今年已经人到中年,但是还有一件事在纠结着我。我小时九岁时,被父亲的一个朋友侮辱。那时还小,不懂反抗。幸好后来那人再没有骚扰我过我。后来在十三四岁时,家里来了舅舅,因为他在我家常住,就又被他侮辱,记不得有多长时间,后来被我妈妈发现制止了。那是在初中和高中时期,不知道这些意味着什么,就只觉和别人不一样。后来上了一所大学,还算可以,但大学四年突然明白我是什么一个人,开始痛苦,以至于一个人过的好孤独,有时想死。毕业后,虽然有人喜欢我,但我不敢喜欢人家,一直觉的自己好脏。后来经别人介绍,找了现在的丈夫,虽然婚前就发现我们不性格不合适,但是想有人要我就好,就嫁了。婚后就有个儿子,他脾气特坏,动不动就发火,还打人,孩子四岁他出外到一个沿海城市打工,他只在乎钱,每年回来一两次,回到家就算我经济账,吵吵闹闹。我一直忍着,觉的离开他没人会要我,我也害怕男人,从灵魂上,我没有安全感。我觉的自己是个坏女人,活该如此。虽然我也是别人眼中一个所谓的好女人,也竭尽全力修炼自己,可是我只是感到不快乐。我对孩子很好,因为小时的经历,我怕他受伤害,可能我们家里是个准单亲家庭,孩子今年高考前,突然辍学,我不知道该怎麽办。我研究过宗教,想获得解脱,可是每每在夜深人静的时候,我就非产痛苦。我有许多朋友,他们有困难向我倾诉,我告诉他们如何对待。我也告诉自己不要受过去的经历影响,但是他们就像魔鬼一样,缠绕着我。。。。。。。
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我和她是在09年的5月份相识的,当时是我的战友为我们撮合成一对的,当时的她很腼腆,她比我大5岁,（我23岁。她28岁）因为我在外地工作,她在沂南工作,我们平日只能用电话、网络联系,可能是由于我们聊的很投机,我们的感情迅速升温,已经达到一日不见,十分十分思念的境界,她利用休班的时间,来到我工作的城市,当晚我们超越了底线,发生了关系。事后她趴在我身上问我真的爱他吗？我回答了：“爱”！后来她陆续来过2次。2010年1月份的时候,我们因为琐事发生了口角,渐渐的我发现我们是有代沟的,她不适合我,我也不适合他,在说我家人也肯定不会接受一个比我大5岁的儿媳妇,于是,我和她提出了分手,她死活不同意,那晚她拿着电话整整哭了一夜,我没有去安慰她,我知道我现在已经没有资格再去安慰她了,她开始恨我了,接连几天她都是哭着给我打电话,我也没有心思上班工作,在办公室内老是走神,慢慢的她可能感觉到我们真的不适合了,不能走到一起了,于是减少了给我打电话和联系,我们渐渐的也不在联系了,我出国回来后,回家过了一个春节,撮合我们认识战友正月里结婚,当时请我去吃饭,顺便也把她叫了去,我们当时相见后很尴尬,没怎么说话,在酒桌上我敬了她一杯酒,她二话没说,一饮而尽,干了,后来都是一个个的干,那晚,我也喝多了,战友当晚的把她叫来的用意是,想再把我们撮合在一起,但我们感觉好像已经不可能了,饭后,我们去了沂南一家KTV唱了会歌,后来,她说明日要上班,请战友开车把她送到单位,但是战友想给我们单独的一个机会,让我们再好好聊聊,说他喝过酒了,不能开车了,于是,战友开车回家了,剩下了我们两人,当时已经是深夜12点多了,路上也看不到行人了,我们溜达到了一家宾馆门口,她也喝多了,也想休息了,后来我们开了房间,当晚由于我们喝了酒,我们发生了关系。第二天,我让她赶紧去药店买点紧急避孕药吃上,她说上班,没时间买,我那天正好有事,也没有给她送到单位,后来,春节假期已经结束,我也来上班了,在今年4月份,她突然发短信告诉我说,已经2个月没有来月经了,可能是怀孕了,我当时不知道是相信,还是不相信,她说已经到县医院检查过了,是怀孕了,我建议她赶紧流产,他咨询了医生,说如果流产了,就不能在怀孕了,我真的害怕了。最近她一直发短信说想我,晚上半夜打电话给我,我现在不知道她是真的怀孕了,还是故意用怀孕来使我回心转意,我现在身在外地,不能陪她去医院检查。好迷茫,我现在谈了一个临沂的女朋友,我们的聊的很开心,但每当收到她的短信时,有种莫名其妙的痛,我现在知道现在说什么都晚了,但她却说要把孩子生下来。不是为了我,是为了自己要把孩子生下来,我不知道该怎么和现在的女友说了,我害怕她到时去我家闹,到时我脸面何存啊！！！我现在不知道用什么方法来弥补对她的伤害
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真得很烦,老公每天除睡觉,就是上网看电视剧。
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老公的事业正在起步,现跟别人做合伙生意,老公存投资,要我帮管帐,合伙人操作,一个月才十万左右的业务量,工作很无聊,现在每天都跟一帮没什么文化的人在一起共事,没事的时候还帮去车间做事,之前是在大公司做采购,所以现在每天都开心不起来。呵呵,先多谢大家的发言了！
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我和老公结婚五年了。
第一年,是争吵中度过的。
我可以叫它磨合期。因为我认为,两个不同的个体走到一起,是需要磨合的过程。而争吵的原因,就是因为一个碗一双筷子。。。
经常都是我把厨房所有的东西都收好了,然后他还在沙发上慢悠悠的吃着饭。自己手中的一只碗,都不愿意洗,就这样放在沙发上,如果我不收,可以放上一个星期。
这样的例子,比如水杯、衣服……
到最后,我把这些归结为我的要求太高了,他不就是一个邋遢嘛。我自己高兴的时候就收下家里,不高兴就不收,反正也没人挑踢,只是,这样的家, 让我觉得好郁闷……
除了这些生活小细节,最烦的就是他的电脑,可以玩到三更半夜。
他不做家务就算了,反正我做下家务也累不着,还可以顺便减肥。只是,受不了的是他三更半夜玩电脑不说,还经常的睡在我睡意浓浓的时候要求ML……
第二年,想着要好好沟通下了。
总是为了这些生活小节吵架,实在不划算,太伤感情。
只是,好言他听不进,我便如同其它的老夫老妻一样,被他认为唠叨……
第三年,我已经很累了。
我实在不想再说什么了。对着他,反而无话可说了。
一般下班回到家,他玩他的电脑,我看我的电视。
很累,很累。
想离婚了。
可是,在我打定主意要离婚的时候,却发现怀孕了。
也因此,和他好好的,心平气和的沟通了一下。
他愿意改变他的一些生活沁毛病。
当然,我们间也没有什么大的矛盾,就是生活中的习惯,也算不了什么大事。既然他愿意改,我也不愿意伤人伤已。毕竟,还是一家人。
我们间有爱,有责任。但是,就是被生活小节影响了。
怀孕的第三年,是很如意的一年。
生完小孩后,我选择了自己带小孩。这其中的原由就不说了,呵 ,如今,我的女儿两周岁了,很懂事,人见人爱型的。我不后悔自己的选择,尽管现在没有工作。
现在,想离婚的念头再次出现了。
因为,很多事情,很多的东西,我已经不想说了,对他,我也更是无话可说了。
和他说了要去离婚,他选择了沉默,选择了什么都不说。
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我最近好烦,是不是老公还在欺骗我,男人真的不可信。。
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我们刚结婚才不到一年,老公三天二头去男子SPA找鸭做那种男女才做的事,我是感觉他婚后行为怪怪的（主要是我们的性生活他从来都不会主动,就是好上了,也中途软了）,破了他的QQ密码,才知道他半夜不睡觉都是在网上找网友视频玩这种同志之间的游戏,有时候公司事不忙就出去找,看到这种事后我也没有跟他说,只是平时用我的方式对他更温柔更体贴一点,努力的做他希望的完美老婆,可他根本不理会我为他做的,因为工作关系,常常会有人邀他去KTV这种地方,那就免不了会叫小姐,记得在谈恋爱的时候我问过他一个比较傻的问题,经常接触小姐有无意思,当时记得他说是他对小姐一点感觉都没有,纯粹是为了应酬装装样子,我也就将信将疑没继续追问下去,现在想想,前后那些事,他要真去找小姐还正常,可现在觉得越想越觉得可怕,他是当兵出身的,在他QQ里有个战友跟他是一伙的,经常半夜一起玩,说什么在部队怎么就没想到如SPA里的那种人干的事一样,天呐~~我真的是无法想像,有时候我想要的时候他都不给我碰,这时候就很想把我知道的事给说出来,但说出来,他要知道是我偷看了QQ,二人肯定免不了嘴角相争,而结果应该也不会是好的,因为结婚那么久没小孩,家里的还有朋友等的询问压力,努力再努力,终于现在刚怀上了,知道这事后,就跟那小孩不是他的似的,进进出出的理都不理我,天天半夜回来,不知道他干嘛去了,当然时间久了,多少能从他身上的那味闻出点答案来,有时候气了我就跟他说反正他不重视这宝宝,就打掉好了,这时候他又选择了沉默,偶尔会来摸下小肚肚,唉~~我真的是不知道该怎么处理才好,长期这样下去我肯定要发疯的,如果真的有上帝存在,我真心的祈祷能给我指条明路,不管是好的还是坏的~~~~~~~~~~~
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刚刚看到姐妹们的留言,心情好多了,我现在就想好好的赚钱
再想办法去做试管了,祈祷老天爷会帮我！
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我是已婚三十多的女人,有一个孩子,性欲很强,可老公没有,经常四五个月才有一次,三分钟完事,我很难受,经常zw,想找个情人吧,又觉得对不起老公孩子,老公对我很好的。外边也没有女人,可我真的很难受,不知道怎么办？
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记得初恋的时候那种感觉真的好美妙,呵呵,长大了后,似乎感觉对爱情已经麻木了,即使是分手都没什么感觉了！
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